一哥们家里着火了

他报警说：119吗，我家发生火灾了。

119：在哪里？

他：在我家。

119：具体点。

他：在我家的厨房里。

119：我说你现在的位置。

他：我趴在桌子底下。

119：我们怎样才能到你家？

他：你们不是有消防车吗？

119：滚犊子，烧死你得啦。

昨天住酒店，

酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，

我在外面买了两瓶，

花了四块钱，

然后把酒店里的两瓶狸猫换太子了，

查房的时候没有被发现，

这就叫经济头脑，

9倍差价瞬间到手。

现在喝着18一瓶的农夫山泉，

爽歪了

偶妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。

” 偶：“他找死啊！” 

偶妈：“生气吗？” 

偶：“生气！” 

偶妈：“想杀人吗？” 

偶：“想！” 

偶妈：“去厨房把肉馅剁了。”

有个胖女人的闺蜜为她打抱不平说：

那些人真是太过分了，

说人家是猪头，

总不能看人家长得像猪头就说人家是猪头吧！

黑线|||

表白失败的概率是70％ 

纹身会后悔的概率是80％ 

分手后能复合的概率是83％

但是能走到最后的概率是3％ 

男友与闺蜜出轨的概率是85％

异地恋会分手的概率是90％ 

人会死的概率是100％ 

所以 什么都不要怕

初中数学课堂上，

老师正在给我们讲解题目，

我和同桌正在用手机看NBA总决赛，

看得激情时没忍住吼了一声“好球！”
当时我就坐在前排啊，

老师听到了，有点惊讶的说：

“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

甲：你们单位发过节费么？

乙：没！

甲：购物卡？

乙：没！

甲：月饼？

乙：没！

甲：那你们单位是什么都不发呗？

乙：发了个表。

甲：不错呀，什么牌子的？多钱？

乙：中秋值班表

我：「妈这个菜好咸！！」

妈：「那你过十分钟再吃。」

我：「为什么？」

妈：「因为时间会冲淡一切。」

最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们：“这是我男朋友，怎么样？”

闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要？”

女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”

闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”